Это бывает больно

Мы часто используем те СПОСОБЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ НА РЕБЕНКА (в той или иной форме), которыми воспитывали нас. Но осознавая, ЧТО это по сути, мы можем многое изменить и сделать отношения с ребенком более теплыми и гармоничными, а воспитание результативным. Ведь в случае понимания, что есть сказанное нами, мы понимаем, почему ребенок так реагирует.

«Я хочу, чтобы ты убрал игрушки прямо сейчас» – это по сути ПРИКАЗ.

«Я поставлю тебя в угол!» «Смотри у меня!» – это УГРОЗА.

«Почему ты постоянно так делаешь?»

«До чего ты меня довел!» – это ОБВИНЕНИЕ.

«Каким надо быть бестолковым, чтобы…» – это УНИЖЕНИЕ (ругань).

«Почему ты не можешь быть таким…?» – это КРИТИЧЕСКОЕ СРАВНЕНИЕ.

«Да, лучше нельзя было придумать!» – это САРКАЗМ.

«А знаешь, что будет с тобой, когда вырастешь?» – это НЕГАТИВНОЕ ПРОРОЧЕСТВО (почти ярлык).

Конечно, здесь надо сделать ссылку на возраст, правила семьи, состояние ребенка. Приведенные выше фразы – лишь повод задуматься. Мы – ВЗРОСЛЫЕ и каждый раз должны осознавать: что я хочу получить в результате моих слов или действий и какие могут быть последствия. Детская психика невероятно хрупкая, а душа – восприимчива и уязвима.

Должен ли ребенок нести на себе издержки нашего детского опыта? Нет, это наша взрослая ответственность – разобраться с нашим прошлым.

ТЕСТ ДЛЯ МАМЫ

Почему он так себя ведет: злится, кусается, кричит, дерется, делает всё наперекор, тихо вредит?(Попробуйте понять мотивы агрессивности своего ребенка через анализ своих чувств: если вы ЗЛИТЕСЬ, когда ребенок агрессивен, значит он борется против родительской ОПЕКИ, стремится самоутвердиться; если вы ОБИЖАЕТЕСЬ, вероятно ребенок неосознанно МСТИТ вам и надо разбираться за что; если вы РАЗДРАЖАЕТЕСЬ, то ребенок ищет ВНИМАНИЯ;

МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА?

Приходилось ли вам слышать, как напуганные своим признанием мамы говорят о сложных отношениях с малышом или подростком : «МНЕ КАЖЕТСЯ Я ЕГО НЕ ЛЮБЛЮ». А потом звучит тирада самообвинений и самооправданий: «У меня нет сил…, он меня раздражает…, я плохая мать…, я не умею любить…» и «моя мать была со мной холодна…, меня все время воспитывали и ругали…, надо мной все время тряслись и я чувствовала себя никчемной…»?

Часто любовь к ребенку воспринимается как данность или естественное свойство родителя, а ее отсутствие как некая моральная и эмоциональная патология. Иногда взрослые, вспоминая взаимоотношения с родителями в своем детстве, по сути, описывают свое понимание РОДИТЕЛЬСКОЙ НЕЛЮБВИ: «за меня все решали», «мама «душила» своей любовью и тревогой», «любое мое желание бежали исполнять», «мне все позволяли, чтобы не видеть моих капризов», «я был их смыслом», «родители делали все возможное, чтобы я не расстроился или не попал в трудную ситуацию» и т.д. Похоже на любовь? Но это не любовь.

Как же проявляется любовь к ребенку? Когда он ее чувствует? Когда родители понимают его ПОТРЕБНОСТИ и удовлетворяют их; понимают его ЧУВСТВА и принимают их проявления; проявляют неподдельный ИНТЕРЕС к ребенку; дают ВНИМАНИЕ, ЗАБОТУ, ТЕРПЕНИЕ, уважают МНЕНИЕ РЕБЕНКА; испытывают ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ; получают УДОВОЛЬСТВИЕ от совместных игр и времяпрепровождения.

Любовь – это когда поддерживают реалистичные АМБИЦИИ и САМООЦЕНКУ ребенка, доверяют ему; дают ОПОРУ в трудные периоды; поддержку, когда возникают непреодолимые трудности; признают УНИКАЛЬНОСТЬ личности ребенка и его ОТДЕЛЬНОСТЬ от жизни родителей; помогают ребенку в ПОНИМАНИИ СЕБЯ И МИРА; помогают в РАЗВИТИИ его задатков, способностей, поддерживают инициативу; обучают ПРАВИЛАМ и нормам.

Вот так я попыталась «поверить алгеброй гармонию» – разложить на составные части любовь к ребенку, но не так как ее чувствуют родители, а как это воспринимает ребенок.

А ваш ребенок получает такую любовь от вас?

ПОХОЖАЯ НА ЛЮБОВЬ ИЛИ 5 ПРИЧИН ГИПЕРОПЕКИ с последствиями.

Часто во время консультаций у родителей возникает вопрос, где граница заботы и избыточного контроля? Конечно, это зависит от возраста и особенностей ребенка, но наиболее важным для меня в этой теме являются мотивы родителя избыточно опекать ребенка. С этим мы и пытаемся разобраться на сессиях.

Самой, наверное, распространенной причиной чрезмерного ограничения ребенка в его действиях является подспудное желание родителя сделать ребенка УДОБНЫМ и свою жизнь легче.

Еще одна причина – СТРАХ за ребенка, за которым может скрываться травмирующая история семьи или повторение тревожного воспитания матери.

Следующая причина – неосознанное желание сделать детей зависимыми, НУЖДАЮЩИМИСЯ в родительской заботе.

Часто причиной избыточной опеки является ЧУВСТВО ВИНЫ матери перед ребенком за то, что она не додала в раннем детстве, переживание, что она плохая мать.

А еще – страх родителя перед собственной жизнью, НЕЖЕЛАНИЕ ЗАНИМАТЬСЯ РЕШЕНИЕМ СВОИХ ПРОБЛЕМ, задач, затруднений. Это когда «дети – смысл жизни».

Практически все эти причины гиперопеки неосознаваемые. И когда психолог вместе с родителем делает «невидимое видимым», становится легче идти по пути изменений.

Родители хотят, чтобы дети были здоровыми, успешными, счастливыми, умели преодолевать жизненные трудности, нашли свое место в жизни. Соотнеся свой стиль воспитания (гиперопеки) и желаемые результаты, родитель видит противоречия. Иногда эти осознания бывают запоздалыми, и тогда клиентом психолога становится не родитель, а выросший ребенок, для которого любая жизненная трудность кажется непреодолимой, принятие решения – стресс. Ему не удается достичь профессионального успеха и построить долгосрочные отношения. Высокая тревожность ведет к проблемам со здоровьем. А ведь не этого хотели родители для своего ребенка, заботясь о нем, оберегая и безмерно любя.

Территориальная комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав МР «Бабынинский район»,

психолог СРЦН «Муромцево»

Е. ШКУРИНА.